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只是说：“我妈是什么人你不清楚么她宁愿委屈自己，也不会委屈你。我也知道你不想成为家里的负担，但是你爸不在的时候还好，现在你爸出现了，她更不可能对你差。”

“我知道。”

季漱是了解我妈的，可她不知道现在家里的情况，不知道我妈比原来更敏感。

“可是我”她欲言又止。

我叹了口气：“季漱，你听着，我长大了，我也可以赚钱养家的。我还可以养你呢。”

成长往往是一个痛苦的过程，因而有人会逃避成长。

一直以来，我就是。

既然说了这些话，就是对至亲之人的一份承诺。从此便不逃避，不退缩，顶天立地，迎接未知的风雨。

我知道，逃避是没用的，只有痛苦后才能长大成人，才能在磨砺中变得无坚不摧。

为了家人，为了我自己。

我要成长。

必须成长。

、第70章

我找了几份暑期工,为什么是几份呢因为每份都赚的钱太少太少了。

一份家教,教初中小孩子学数学语文英语；一份麦当劳临时工,连台都上不了,四处收托盘扫地拖地；还有一份超市导购，卖卫生巾,我到现在都记得它的名字：abc牌。

真正卷入到社会的洪流，我才知道我有多么的渺小。我才知道,季漱给我的零用钱真的不少,她是怎么得到这些零用钱的呢

季漱：“打工啊。”

我惊：“我妈不是不让你打工么再说她给你的零用钱不够你花么”

季漱像是在吃什么,有一搭没一搭的跟我聊天：“我自己的是够了，可不是还有你么你平常花钱大手大脚的,我赚多少钱都不够你花的。”

原来我当了这么久的小白脸,我竟不自知。

“你问这个干嘛”季漱开始警惕。

我糊弄道：“没事，我暑假在家太无聊了，好多朋友都去打暑期工”

“是不是零花钱不够花了”

“不是,我现在又不谈恋爱了，几乎没有要花钱的地方。你还是顾好你自己,不要到时候反倒让我给你寄零花钱。”

“那倒不用。我口语班的教授想让我跟她一起校对中译英著,价格很公道。”

后来又聊了些她在美利坚的生活和学习,就挂了电话。每次跟她聊电话，就仿佛在乱世纷争里辟出来一小块儿净土，我指的是精神层面的。那个暑假，累得我人仰马翻，精神世界都似得了一场霍乱。就靠着季漱给我净化。

生活跟原来比,变化是真大。

每天要应付各种突发状况。比如替班的时候，不断催促你的客人，毕恭毕敬忠于职守还是被投诉；比如小孩子脑子笨，家长不觉得，认为是你能力差，没耐心；比如你站得两腿发酸，坐下捶捶腿，都会被超市值班经理一顿骂不胜枚举。

每天身体的疲劳还是其次，受的委屈，饱尝各色人等的冷眼也还能忍受，最忍不了的就是被小团体排挤。我想，一个临时工而已，犯得着么

“我说晓晨啊，你岁数小，听老姐一句话，做事不要太出挑。你看每天十点上班，你九点半就来把地扫了，虽然得到领导的表扬，却把其他人得罪了。他们能不给你穿小鞋么”

这位大姐是我工的那个门店的清洁工，只有她跟我关系最好，也是本地人。

“就是因为我岁数小，才应该多做点”话我只说了一半，我当然知道这里面的门道。可是如果我不表现出众，就没办法拿到暑期工之外的临时工名额。我觉得这份工辛苦是辛苦，但是离学校近，工资也还可以，我还想暑假过后，平常也能过来打工。

大姐摇摇头：“你啊，多学着点吧。你以为领导表扬你，就是真心觉得你好啊。你看那个最针对你的小杨，她是经理的外甥女”

我内心苦笑，看来临时工的世界也充满了潜规则。我表现得再好，也只能被这种规则淘汰啊

好在我妈把店铺抵押后，换来的钱把我爸借的钱还了。生活又恢复如初，只是我爸找工四处碰壁，家里的气氛不再像以前那么其乐融融。我想着只有努力一点，再努力一点，就能替父母分忧。

可是天有不测风云，也许是我平常太锦衣食，吃不得苦。打三份工而已，累得狠了，就生了病，得了甲亢。

这病来势汹汹，我竟全然没有防备。刚开始只是感觉脖子有点肿大，其他症状是没有的，问了社区医院那个实习大夫，她觉得就是普通的发炎。结果拿到报告，甲三功三项都不合格，我就慌了。第一个反应就是不能让父母知道。虽说我爸失业、举债没让家里摇摇欲坠，但是也够他们焦头烂额。我不仅没为家分忧，反而得了病，让他们急上加急。

可是不让他们知道，自己一个人看病的苦楚实在难以承受。背负的巨大心理压力，让我几乎喘不过气来。

每天5点起床赶去医院挂号，可是医院排队的人太多，根本挂不上号。医生说吃药的一个月内每周都要去抽血，查验是否有药物不良反应。不幸的是我对其中一个关键药物有不良反应，停药的同时要换其他药物。于是就又开始排队抽血再排队。

好不容易熬过了这个过程，终于可以每月去复查一次，抽血拿药，我不知道这样的状态要持续多久，但是身体的折磨，金钱的压力，来回的奔波，包括不能让父母觉察的心理负担简直快把我击垮

你们能想象么当出现药物不良反应时，全身都痒得要命。这样的感觉在夜里吞噬着我，每每如此，总想不如一死了之做个了断。

反正我这辈子唯一真心爱过的人，就那样不声不响的离开我。她可能已经交了新的男朋友。我也不知道为何会以为她交的是男朋友，而不是女朋友。但是潜意识里，我觉得她就是个比钢管还直的直女，只是凑巧喜欢上我而已。

在那些个辗转反侧、黯然神伤的夜里，我曾无数次想给姚叶打一个电话。还曾想过用陌生号码打，为的只是听听她的声音。哪怕只是轻轻的一句“喂”也能让我的心暖和起来。

但是我忍住了，我总觉得这时候联系，会破坏掉什么。也许是那不肯示弱的自尊心吧。

这些日子里，我也是不敢跟季漱打电话的。我怕忍不住在电话里哭。实际上，每天一睁眼，我那病痛折磨的身体都能令我自怜自艾，眼眶发热，心灰意冷。只要我想，我就会像琼瑶阿姨电视剧里那些女演员一样，想什么时候哭，就什么时候哭。眼泪是滴下来，还是慢慢滑落，我都能把握得恰如其分。因为仅仅是控制泪意这一件事，都能让我身心俱疲。

那段灰色的日子，有一丝丝放晴，是在开学后没多久。

付春蕾告诉我，女神回来了。

女神